05.06.2017

Как убедить упрямого осла?!

В этой статье вы узнаете как убедить человека, если он по каким-то причинам уперся и не хочет принимать вашу точку зрения. Про таких еще говорят: «Упрямый, как осел!». Так уж получается, что с упрямством ты сталкиваешься везде: в отношениях с коллегами по работе, с начальником, с друзьями и даже с любимым человеком. И порой не в состоянии донести своих мыслей, ты злишься и переходишь на повышенные тона, либо просто прекращаешь общение. Один мой знакомый не общался 8 лет с родным отцом просто потому, что тот не выслушал его точку зрения на причины кризиса 2008 года. Это страшно звучит, но такие факты встречаются сплошь и рядом.
Что же делать? Сегодня я представлю вашу вниманию модель преодоления упрямства, состоящую из четырех простых шагов. А в конце вы узнаете волшебный вопрос, который выручает в большинстве случаев с такими упрямцами.

Шаг 1. Упрямство достоинство ослов

В 20 лет, когда на карте стояла судьба очень серьезного проекта в моей жизни и тогда я услышал эту фразу в свой адрес: "Ты упрямый, как осел!". "Может быть", ответил я, -"зато проект будет сдан вовремя и заказчики будут довольны. С тех пор я понял, что упрямство это не всегда плохое качество. Как и любое другое, это качество, имеет свои плюсы и свои минусы. Дальше в течении жизни здоровое упрямство приносило мне очень много побед и свершений, ведь без него велик соблазн опустить руки на полпути. Справедливости ради нужно заметить, что это же качество часто закрывало мне глаза и мешало услышать весьма полезные точки зрения, закрывало возможности для движения вперед.
Время прошло, а вывод из той ситуации отложился у меня в голове навсегда. Отношение к этому явлению у меня изменилось навсегда! "Упрямый осел" это не человек, а состояние, в которое периодически впадает каждый человек. Чаще это состояние в собеседника провоцируем мы сами, выдвигая безапелляционные требования или утверждения. Это значит, что как и любым другим состоянием собеседника, я могу им управлять. Остается разобраться как это сделать.

Шаг 2. Растопить лед

Не так давно я понял, что в начале каждого разговора между мной и собеседником присутствует колоссальное напряжение. В этом состоянии совершенно бесполезно говорить о деле. И даже, я бы сказал, вредно. Собеседник все равно меня не слышит. Это состояние подобно льду, за слоем которого кроется его внимание. А значит первым делом нужно растопить этот лед! Говоря другими словами, расположить к себе собеседника. Сделать так, чтобы напряжение спало и он был готов меня слушать
Теперь любой свой разговор, даже очень серьезный, я начинаю с улыбки, комплимента, шутки, светского разговора. Причем делаю это настолько искренне, что устоять может только самый, самый упрямый. Но и для них есть инструменты. Идем дальше!

Шаг 3. Встань в роль собеседника

Допустим, я считаю, что моему близкому приятелю давно пора перебраться в другой город и жить по-другому. Я бы сказал ему: "Приятель, хватит сидеть в своем болоте! Тебе пора переезжать в мегаполис и покорять новые высоты". На что вполне мог бы получить ответ из состояния упрямого осла: "Знаешь, не лезь в мою жизнь! Не хочу я никуда ехать, а словами про болота ты меня больно задел!". И это еще мягкая форма такого ответа. Приятель мог бы и послать. Не зная этой модели, многие бросаются в отстаивание своей точки зрения. С пеной у рта мы доказываем прелести новой жизни, на что получаем еще большее сопротивление. 
Жизнь научила меня поступать по-другому. Теперь я стараюсь понять почему так реагирует человек. Вместо того, чтобы навязывать, а я бы сказал впихивать, приятелю свою точку зрения, стоит поинтересоваться почему он так думает. Встать на его место. А может быть его устраивает его работа и маленький тихий городок? Может он счастливее моих знакомых вместе взятых в этом городке? А я лезу. Сначала стоит понять что им движет, что он думает по этому поводу, как он живет. Итак, я изучаю картину мира собеседника, буквально поставив себя на его место. И только если вижу, что ему стоит задуматься над тем, что я предлагаю, делаю следующий шаг. Тем более я уже хорошо понимаю чем я могу мотивировать моего близкого приятеля.

Шаг 4. Золотая лесенка

Даже если у моего приятеля не все в порядке, ему трудно воспринять мысль, которая кардинально отличается от его реальности и от его представлений. Высказывая такую мысль "в лоб", мы каждый раз рискуем нарваться на состояние неприятия. Почему? Просто потому что любое МОЕ утверждение вызывает у собеседника сопротивление. Он верит только СВОИМ мыслям. Но это не главное!
Я могу переубедить своего приятеля только постепенно, по ступенькам подводя его к нужной мысли. Это ювелирная работа. Моя задача помочь ему переосмыслить некоторые аспекты своей жизни. И сделать я это могу только с помощью вопросов. Вот какие вопросы я буду теперь задавать ему при встрече:
  • Скажи, тебя устраивает жизнь в твоем городке?
  • Как ты думаешь, можешь ли ты добиться большего?
  • А как тебе мысль перебраться в город больших возможностей?
  • Где бы ты хотел, чтобы жили и учились твои дети?
Ну и так далее. Принцип теперь вам понятен - пусть думает и решает сам.  А поэтому никаких утверждений с моей стороны и только плавно, как по ступенькам лесенки. При таком подходе мой приятель и сам может подойти к мысли о том, что пора сделать новый шаг в своей жизни. Тогда вперед! Мне останется лишь предложить свою помощь. А если не придет сейчас, то может быть чуть позже...Зерно посеяно!
При такой модели поведения  очень мало шансов получить в ответ реакцию упрямства. Это практически исключено! Чудо? Вовсе нет, это технология. Одна из многих технологий ведения переговоров, которые сделают вас успешным и процветающим! Десятки таких техник ты сможешь почерпнуть из книги автора этой статьи "Главные фишки переговорщика".
Ну а вот и чудо-вопрос, который стоит как можно чаще задавать своим собеседникам. Он настолько прост, что вы удивитесь. ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ДУМАЕШЬ? Задавайте его как можно чаще, слушайте и вникайте. Вы удивитесь как много нового вы будете слышать и как много новых возможностей увидите!

Имеющий уши, да услышит!